« donner » |
| 41 blagues accessibles contenant « donner » |
36 - Blondes -
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand
restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire
plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de
me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'
restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire
plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de
me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'
note : 2.23 / 10
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37 - Humour Noir -
Deux époux très snobs regardent l'appartement d'en face que ravage un incendie. Sur le balcon, les locataire, pris de panique, hurlent :
- Sauvez-nous ! Sauvez-nous !
- Dans notre monde, dit la femme, avec dédain, on ne se permettrait pas de donner ainsi des ordres à des gens auxquels on ne s'est seulement jamais présenté !
note : 2.16 / 10
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38 -
- Je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me consulter, dit, après trois quarts d'heure d'entretien, le psychanalyste à un nouveau patient. La seule chose au monde qui ait l'air de vous tracasser est de trouver des clients pour votre cordonnerie.
- Justement ! C'est à ce propos que je voulais faire un accord avec vous. Est-ce que, lorsque vous constatez qu'un de vos clients, étendu sur le divan, porte des chaussures aux semelles trouées, vous pourriez lui donner ma carte en lui disant que, s'il se recommande de vous, pour un ressemelage, je lui ferai dix pour cent de réduction ?
- Justement ! C'est à ce propos que je voulais faire un accord avec vous. Est-ce que, lorsque vous constatez qu'un de vos clients, étendu sur le divan, porte des chaussures aux semelles trouées, vous pourriez lui donner ma carte en lui disant que, s'il se recommande de vous, pour un ressemelage, je lui ferai dix pour cent de réduction ?
note : 1.93 / 10
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39 -
C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: " Encloueze le vice A dans la bou de boisse B "...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ?... Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong :
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.
En deux temps deux mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.
Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: " Encloueze le vice A dans la bou de boisse B "...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ?... Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong :
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.
En deux temps deux mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.
Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...
Auteur: Rayaneboss
Posté par: Rayaneboss
Posté par: Rayaneboss
note : 1.84 / 10
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40 - Argent - Comble -
- Tu es dans une forme splendide, dit un homme d'affaires à un collègue qu'il retrouve sur la plage. Que fais-tu pour cela, cette année ?
- Je fréquente une salle de gymnastique. Mais je te préviens tout de suite que c'est affreusement snob. Pour t'en donner une idée, ils ont installé l'air conditionné partout, même dans la salle où l'on prend des bains de vapeur.
note : 1.81 / 10
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Un hypocrite est un patient dans la double acceptation du mot ; il calcule un triomphe et endure un supplice.[ Victor Hugo ]
