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26 - Blondes -
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand
restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire
plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de
me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'
restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire
plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de
me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'
note : 2.23 / 10
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27 - Luxure - Vieillesse -
Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
note : 2.14 / 10
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age mini : 2
28 - Animaux - Caca Pipi - Farces - Fous - Marseillais - Paysans - Racistes - Sales -
C'est deux cochons , un marseillais et porc basque qui assistent à un match de rugby entre une équipe de Bayonne plutôt bien classé et une equipe marseillaise de deuxième division . Le favori était Bayonne mais dans les dix dernières minutes , l'équipe de Marseille marque deux essais inattendus . Le porc basque est subjugué , et a l'air atristé , alors son ami fait mine de le rassurer en changeant de sujet de conversation , mais en vrai il s'apprête à faire une blague sur la défaite .
- A oui en fait , pour changer de sujet , à la porcherie avec quoi tu te laves ton cul quand il est tout boueux et tout crotté ?
- Mmh en général je remets une couche de boue comme ça la merde sèche .
- Et toi ?
- Attends laisse moi réfléchir
- Avec de la boue ?
- Non
- avec du lisier
- Non
- Tu te laves pas le cul alors ?
- Si si lui répond le porc marseillais
- Avec quoi alors ?
Et là le porc marseillais va voir les joueurs de rugby marseillais , se met debout sur ses sabots , et enlasse le cou d'un joueur , puis il se met à faire une petite danse avec lui . Et là il dit " Avec du vin du pays basque con ! "
- A oui en fait , pour changer de sujet , à la porcherie avec quoi tu te laves ton cul quand il est tout boueux et tout crotté ?
- Mmh en général je remets une couche de boue comme ça la merde sèche .
- Et toi ?
- Attends laisse moi réfléchir
- Avec de la boue ?
- Non
- avec du lisier
- Non
- Tu te laves pas le cul alors ?
- Si si lui répond le porc marseillais
- Avec quoi alors ?
Et là le porc marseillais va voir les joueurs de rugby marseillais , se met debout sur ses sabots , et enlasse le cou d'un joueur , puis il se met à faire une petite danse avec lui . Et là il dit " Avec du vin du pays basque con ! "
Auteur: Simonm
Source: Personnel
Posté par: Simonm
Source: Personnel
Posté par: Simonm
note : 2.1 / 10
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Commentaire de simonh - 2016-12-21 16:15:23
* un porc basque
29 -
- Je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me consulter, dit, après trois quarts d'heure d'entretien, le psychanalyste à un nouveau patient. La seule chose au monde qui ait l'air de vous tracasser est de trouver des clients pour votre cordonnerie.
- Justement ! C'est à ce propos que je voulais faire un accord avec vous. Est-ce que, lorsque vous constatez qu'un de vos clients, étendu sur le divan, porte des chaussures aux semelles trouées, vous pourriez lui donner ma carte en lui disant que, s'il se recommande de vous, pour un ressemelage, je lui ferai dix pour cent de réduction ?
- Justement ! C'est à ce propos que je voulais faire un accord avec vous. Est-ce que, lorsque vous constatez qu'un de vos clients, étendu sur le divan, porte des chaussures aux semelles trouées, vous pourriez lui donner ma carte en lui disant que, s'il se recommande de vous, pour un ressemelage, je lui ferai dix pour cent de réduction ?
note : 1.93 / 10
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30 - Adultes - Blondes -
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
Si, si, ca fait pas dix minutes Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Oh oui. Le courant n'est pas bien fort dans le coin
Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
Si, si, ca fait pas dix minutes Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Oh oui. Le courant n'est pas bien fort dans le coin
note : 1.6 / 10
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La science serait bien moins avancée si les désirs passionnés des individus de voir confirmer leurs propres croyances n'étaient pas rentrés en ligne de compte.[ William James ]
