« dirait »

10 blagues accessibles contenant « dirait »
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  6 - Adultes - Belges - Luxure -
Trois naufragés sur un îlot désert... Un français et un couple de Belges. Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges. Le français: - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe... Le belge: - Aller, mais c'est vrai ce qu'il dit Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre Le belge: - Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say Le français: - ok, alors je commence Et le Français monte en haut du palmier. ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges: - en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter! Le belge: - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose : Le français: - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air? Le belge: - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard... Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit : - Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt! Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit : "Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...


note : 3.1 / 10
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  7 - Adultère - Adultes - Armes - Caca Pipi - Envie - Luxure - Mariage -
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après
quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C
'est super frustrant...
Alors
l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment , j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors
l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le
lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L
'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!



Posté par: Rémy_B

note : 3.09 / 10
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  8 - Adultes - Luxure -
Un homosexuel s'adresse à un gars:
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le
gars : Euh, je ne pense pas..."
L
'homosexuel : "Ça te dirait d'aller camper?"



note : 2.48 / 10
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age mini : 16  
  9 - Ta Mère -
Cette blague est rendue illisible car elle n'est pas adaptée au jeune public, voir (*) en bas de page afin d'activer le contenu pour adultes.
T1 mèr2 jl2s t2ll2m2nt 2nc5lé q52 s4n 1n5s 4n d3r13t l2 tr45 n43r d5 s6stèm2 s4l13r2


Auteur: LeoToutCourt
Posté par: LeoToutCourt

note : 2.46 / 10
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  10 - Medecin -
Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en ORL d'une clinique privée. "Je viens vous voir pour
mon
mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."

"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."

"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!"

"Ah bon, ça se voit tant que ça?" répond le médecin.



note : 2.05 / 10
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