« dieu » « Voltaire lui-même l’a dit: «Si Dieu n’existait pas, il faudrait l’inventer.»» Flaubert |
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66 - Adultes -
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne sœur'...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.'
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.'
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : 'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.'
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !'
Alors la sœur enlève son voile et dit : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur!!!!
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.'
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.'
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : 'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.'
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !'
Alors la sœur enlève son voile et dit : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur!!!!
note : 2.38 / 10
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age mini : 18
68 - Arabes - Racistes - Religion -
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S2l1m Al26k5m, B4nj45r, Ch1l4m! SOURATE 98 AL-BAYYINA (1l b1663n1 v25t d3r2: LA PREUVE) A5 N4m d2 D325 L2 T45t M3sér3c4rd325x, L2 Très M3sér3c4rd325x. L2s 3nf3dèl2s p1rm3 l2s G2ns d5 L3vr2 13ns3 q52 l2s 1ss4c31t25rs, n2 c2ss2r4nt p1s d2 mécr43r2 j5sq5'à c2 q52 l25r v32nn2 l1 Pr25v2 év3d2nt2 : 5n M2ss1g2r d2 l1 p1rt d2 D325, q53 l25r réc3t2 d2s f253ll2s p5r3f3é2s, d1ns l2sq52ll2s s2 tr45v2nt d2s pr2scr3pt34ns d'5n2 r2ct3t5d2 p1rf13t2. Et c25x à q53 l2 L3vr2 1 été d4nné n2 s2 s4nt d3v3sés q5'1près q52 l1 Pr25v2 l25r f5t v2n52. Il n2 l25r 1 été c4mm1ndé, c2p2nd1nt, q52 d'1d4r2r D325, L53 v451nt 5n c5lt2 2xcl5s3f, d'1cc4mpl3r l1 S1l1t (pr3èr2) 2t d'1cq53tt2r l1 Z1k1t (l'15môn2 l'ég1l2). Et v43l1 l1 r2l3g34n d2 dr43t5r2. L2s 3nf3dèl2s p1rm3 l2s G2ns d5 L3vr2 13ns3 q52 l2s 1ss4c31t25rs 3r4nt 15 f25 d2 l'Enf2r p45r 6 d2m25r2r ét2rn2ll2m2nt. D2 t45t2 l1 cré1t34n c2 s4nt 25x l2s p3r2s. Q51nt à c25x q53 cr432nt 2t 1cc4mpl3ss2nt l2s b4nn2s 425vr2s, c2 s4nt l2s m23ll25rs d2 t45t2 l1 cré1t34n. L25r réc4mp2ns2 15près d2 D325 s2r1 l2s J1rd3ns d2 séj45r, s45s l2sq52ls c45l2nt l2s r53ss215x, p45r 6 d2m25r2r ét2rn2ll2m2nt.All1h (D325) l2s 1gré2 2t 3ls L'1gré2nt. T2ll2 s2r1 l1 réc4mp2ns2 d2 c2l53 q53 cr13nt s4n S23gn25r.
S2l1m Al26k5m, B4nj45r, Ch1l4m! SOURATE 98 AL-BAYYINA (1l b1663n1 v25t d3r2: LA PREUVE) A5 N4m d2 D325 L2 T45t M3sér3c4rd325x, L2 Très M3sér3c4rd325x. L2s 3nf3dèl2s p1rm3 l2s G2ns d5 L3vr2 13ns3 q52 l2s 1ss4c31t25rs, n2 c2ss2r4nt p1s d2 mécr43r2 j5sq5'à c2 q52 l25r v32nn2 l1 Pr25v2 év3d2nt2 : 5n M2ss1g2r d2 l1 p1rt d2 D325, q53 l25r réc3t2 d2s f253ll2s p5r3f3é2s, d1ns l2sq52ll2s s2 tr45v2nt d2s pr2scr3pt34ns d'5n2 r2ct3t5d2 p1rf13t2. Et c25x à q53 l2 L3vr2 1 été d4nné n2 s2 s4nt d3v3sés q5'1près q52 l1 Pr25v2 l25r f5t v2n52. Il n2 l25r 1 été c4mm1ndé, c2p2nd1nt, q52 d'1d4r2r D325, L53 v451nt 5n c5lt2 2xcl5s3f, d'1cc4mpl3r l1 S1l1t (pr3èr2) 2t d'1cq53tt2r l1 Z1k1t (l'15môn2 l'ég1l2). Et v43l1 l1 r2l3g34n d2 dr43t5r2. L2s 3nf3dèl2s p1rm3 l2s G2ns d5 L3vr2 13ns3 q52 l2s 1ss4c31t25rs 3r4nt 15 f25 d2 l'Enf2r p45r 6 d2m25r2r ét2rn2ll2m2nt. D2 t45t2 l1 cré1t34n c2 s4nt 25x l2s p3r2s. Q51nt à c25x q53 cr432nt 2t 1cc4mpl3ss2nt l2s b4nn2s 425vr2s, c2 s4nt l2s m23ll25rs d2 t45t2 l1 cré1t34n. L25r réc4mp2ns2 15près d2 D325 s2r1 l2s J1rd3ns d2 séj45r, s45s l2sq52ls c45l2nt l2s r53ss215x, p45r 6 d2m25r2r ét2rn2ll2m2nt.All1h (D325) l2s 1gré2 2t 3ls L'1gré2nt. T2ll2 s2r1 l1 réc4mp2ns2 d2 c2l53 q53 cr13nt s4n S23gn25r.
Auteur: Allah subhanna wa ta\'ala
Source: le Coran
Posté par: moi
Source: le Coran
Posté par: moi
note : 2.31 / 10
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69 - Politique -
Nicolas Sarkozy
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
note : 2.28 / 10
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70 - Méprises - Vanité -
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,
faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue,
et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et Plus! Pourquoi ne
m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond: "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,
faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue,
et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et Plus! Pourquoi ne
m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond: "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
note : 2.22 / 10
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Un hypocrite est un patient dans la double acceptation du mot ; il calcule un triomphe et endure un supplice.[ Victor Hugo ]
