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51
-
Belges
-
C
'est un
belge
qui
décide
de
prendre
des
leçons
de
plongée
.
Encadré
d'un
moniteur
, il se rend
à
la
piscine
.
Il
enfile
tout
le
matériel
et
plonge
.
Le
moniteur
chronomètre
...
1
minute
...
2
...
3
...
5
minutes
.
Le
pauvre
belge
réapparaît
à
la
surface
en
catastrophe
.
Il
est
rouge
,
enfin
plutôt
pourpre
:
"
Alleye
, c'est
fini
, j'
arrête
la
plongée
, c'est trop
dangereux
...!
-
Ben
oui
,
fais
le
moniteur
, mais
personne
ne vous a
demandé
de
descendre
avec deux
extincteurs
dans le
dos
....
note : 2.29 / 10
.
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52
-
Politique
-
Nicolas
Sarkozy
-
Nicolas
Sarkozy
peut
encercler
ses
ennemis
.
Tout
seul
.
-
Quand
Nicolas
Sarkozy
pisse
face
au
vent
, le
vent
change
de
direction
.
-
Nicolas
Sarkozy
peut
claquer
une
porte
fermée
...
-
Nicolas
Sarkozy
a
déjà
compté
jusqu
'
à
l'
infini
.
Deux
fois
.
-
Certaines
personnes
portent
un
pyjama
Superman
.
Superman
porte
un
pyjama
Nicolas
Sarkozy
.
-
Jésus
Christ
est
né
en
1955
avant
Nicolas
Sarkozy
.
-
Nicolas
Sarkozy
ne
porte
pas de
montre
.
Il
décide
de l'
heure
qu'il est.
-
Nicolas
Sarkozy
peut
diviser
par
zéro
.
-
Dieu
a
dit:
que la
lumière
soit
!
Et
Nicolas
Sarkozy
répondit
:
On
dit s'il vous
plaît
.
-
La
seule
chose
qui arrive
à
la
cheville
de
Nicolas
Sarkozy
... c'est sa
chaussette
.
-
Quand
Google
ne trouve pas quelque
chose
, il demande
à
Nicolas
Sarkozy
.
-
Nicolas
Sarkozy
fait
pleurer
les
oignons
-
Les
Suisses
ne sont pas
neutres
, ils
attendent
de
savoir
de quel
coté
Nicolas
Sarkozy
se
situe
.
-
Pour
certains
hommes
le
testicule
gauche
est plus
large
que le
testicule
droit
, chez
Nicolas
Sarkozy
, chaque
testicule
est plus
large
que l'autre.
-
Nicolas
Sarkozy
sait
parler
le
braille
.
-
Il
n'y a pas de
théorie
de l'
évolution
.
Juste
une
liste
d'
espèces
que
Nicolas
Sarkozy
autorise
à
survivre
.
-
Nicolas
Sarkozy
et
Superman
ont fait un
bras
de
fer
, le
perdant
devait
mettre
son
slip
par
dessus
son
pantalon
.
-
Un
jour
, au
restaurant
,
Nicolas
Sarkozy
a
commandé
un
steak
.
Et
le
steak
a
obéi
.
-
Nicolas
Sarkozy
a un
jour
avalé
un
paquet
entier
de
somnifères
.
Il
a
cligné
des
yeux
.
-
Nicolas
Sarkozy
mesure
son
pouls
sur l'
échelle
de
Richter
.
-
Nicolas
Sarkozy
connaît
la
dernière
décimale
de
Pi
.
-
Nicolas
Sarkozy
peut
taguer
le
mur
du son
-
Quand
la
tartine
de
Nicolas
Sarkozy
tombe
, la
confiture
change
de
côté
.
-
Dieu
voulait
créer
l'
univers
en
10
jours
.
Nicolas
Sarkozy
lui en a
donné
6
.
-
Nicolas
Sarkozy
est
capable
de
laisser
un
message
avant le
bip
sonore
.
-
Jésus
a
marché
sur l'
eau
, mais
Nicolas
Sarkozy
a
marché
sur
Jésus
.
-
Une
larme
de
Nicolas
Sarkozy
peut
guérir
du
cancer
,
malheureusement
Nicolas
Sarkozy
ne
pleure
pas.
-
Quand
Nicolas
Sarkozy
passe
devant
un
miroir
, il n'y a pas de
reflet
:
il n'y a qu'un
seul
Nicolas
Sarkozy
.
-
Si
Nicolas
Sarkozy
dort
avec une
lampe
allumée
, ce n'est pas
parce
qu'il a
peur
du
noir
mais
parce
que le
noir
a
peur
de lui.
-
Le
calendrier
de
Nicolas
Sarkozy
passe
du
31
mars
au
2
avril
.
Personne
ne fait de
blague
à
Nicolas
Sarkozy
.
note : 2.28 / 10
.
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53
-
Adultes
-
C
'est un
gars
qui
rencontre
une
fille
qui lui
plaît
pas
mal
.
Il
la
drague
et ils
finissent
par faire une
sortie
ensemble
un
soir
.
Le
gars
, pour ne pas
louper
son
coup
et
conclure
le
soir
même
décide
d'
inviter
la
fille
dans un
bon
resto
.
Ils
s'
installent
, le
serveur
arrive et demande s'ils
veulent
un
apéro
.
La
fille
prend un
cocktail
maison
.
Le
gars
regarde
discrètement
la
carte
et
voit
déjà
40F
pour le
cocktail
, il se dit c'est
cher
mais si je veux pas
louper
mon
coup
, il
faut
y
mettre
le
prix
.
Le
serveur
prend la
commande
et demande ce que
chacun
désire
en
entrée
.
La
fille
choisit
des
canapés
de
caviar
sur leur
lit
de
saumon
frais
.
La
encore
,
après
avoir
consulte
la
carte
, le
mec
se dit
:
Eh
ben
!
80F
pour une
entrée
!
Mais
bon
,
après
ca, c'est sur que ce
soir
je
pourrai
faire mon
affaire
.
Pour
le
plat
principal
, elle
choisit
du
chevreuil
avec sa
sauce
chasseur
accompagné
d'une
salade
complète
.
Le
gars
commence
a
attraper
des
sueurs
froides
en
voyant
que le
plat
coûte
150F
mais il se
remotive
en se
disant
que au
moins
,
après
ca, elle n'
aura
plus
faim
et qu'il est sur de la
niquer
le
soir
même
.
Arrive
le
moment
de
commander
le
dessert
et la, la
fille
demande un
assortiment
de
desserts
.
C
'est l'
horreur
, ca
coûte
encore
la
peau
des
fesses
et le
pauvre
gars
n'en revient pas.
Il
se dit, toi ma
cocotte
, tu
passeras
plusieurs
fois
à
la
casserole
ce
soir
!
Mais
quand
même
intrigué
par son
appétit
, il demande
àla
fille
d'une
manière
très
habile
:
-
Et
vous avez
tout
le
temps
et pour
tout
autant
d'
appétit
?
-
Non
,
seulement
quand j'ai mes
règles
.
note : 2.28 / 10
.
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54
-
Blondes
-
Une
blonde
décide
de
pratiquer
l'
équitation
.
Sans
la
moindre
expérience
préalable
, elle
monte
hardiment
sur le
dos
d'un
cheval
qui, d'un
bond
, s'
élance
au
galop
.
La
blonde
flippe
un
peu
,
car
il
galope
plutôt
vite
et elle
commence
à
glisser
de la
selle
.
Terrorisée
, elle s'
agrippe
à
la
crinière
du
cheval
, mais n'arrive pas
à
se
maintenir
.
Elle
jette
alors
ses
bras
autour de l'
encolure
du
canasson
, mais elle
continue
à
glisser
le
long
du
flanc
du
cheval
.
Imperturbable
, le
cheval
maintient
sa
vitesse
et sa
cavalière
peu
à
peu
perd
prise
.
La
blonde
tente
alors le
tout
pour le
tout
et
saute
du
cheval
en
plein
galop
.
Malheureusement
, son
pied
se
prend dans l'
étrier
.
Elle
se
tape
la
tronche
dans les
sabots
puis
sa
tête
cogne
à
plusieurs
reprises
le
sol
.
La
scène
est
dramatique
.
Elle
est sur le
point
de
perdre
connaissance
quand
tout
à
coup
,
Raymond
,
vigile
à
Auchan
,
débranche
le
cheval
.
note : 2.23 / 10
.
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55
-
C
'est l'
histoire
d'un
directeur
d'
administration
centrale
qui "
craque
".
Il
décide
d'aller
travailler
dans une
ferme
pour
changer
de
vie
.
Un
paysan
accepte
de l'
embaucher
et,
dubitatif
, lui
donne
comme
premier
travail
, le
matin
, de
repartir
sur
tout
un
champ
un
tombereau
de
fumier
,
persuadé
que ce
type
des
villes
va
en avoir pour la
journée
.
Moins
de deux
heures
plus
tard
, le
directeur
vient
voir
le
paysan
et lui dit que le
travail
est
termine
.
Le
paysan
va
vérifier
et,
effectivement
,
tout
le
fumier
est
répandu
.
Il
lui
donne
un alors autre
travail
:
trier
trois
sacs
de
pommes
de
terre
et les
repartir
entre trois
paniers
:
un
pour
les
grosses
pommes
de
terre
, un pour les
moyennes
, un pour les
petites
.
Le
soir
, le
paysan
oublie
le
directeur
, qui n'est pas
venu
manger
.
Le
lendemain
,
toujours
pas de
directeur
.
Le
soir
,
inquiet
, le
paysan
vient
voir
le
directeur
.
Trois
pommes
de
terre
seulement
ont
été
triées
.
"
Eh
bien
, mon
gars
, toi qui a
été
capable
de
repartir
autant
de
fumier
en deux
heures
, tu n'as pas
encore
fini
de
trier
trois
sacs
de
patates
?"
"
C
'est que,
comprenez
-moi, m'
occuper
de la
merde
, je sais faire.
Mais
prendre
une
décision
..."
note : 2.23 / 10
.
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