« couple » |
| 49 blagues accessibles contenant « couple » |
21 - Adultes - Luxure - Vieillesse -
Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'était il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas," répondis le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'était il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas," répondis le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.
note : 3.4 / 10
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22 - Adultes - Gendarmes - Luxure -
Une femme se rend au commissariat de police.
Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin !!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...
Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin !!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...
note : 3.39 / 10
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23 - Coquines - Medecin -
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Le seul problème, il est
roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication
avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur
demande:
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est d'la rouille.
roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication
avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur
demande:
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est d'la rouille.
note : 3.38 / 10
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24 - Mariage - Ta Mère -
Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari :
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t'embrasser sur la joue !
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t'embrasser sur la joue !
note : 3.32 / 10
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25 - Juifs -
Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire.
Le rabbin leur demande s'ils ont des questions à poser.
Le mari en a une:
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?
- Oui, c'est tout à fait vrai: pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément!
- Ça veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?
- C'est cela.
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage.
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles? Sur les positions par exemple?
- Non, rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire?
- Non.
- Ni pour la levrette?
- Non plus...
- Et en position debout?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse!
Le rabbin leur demande s'ils ont des questions à poser.
Le mari en a une:
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?
- Oui, c'est tout à fait vrai: pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément!
- Ça veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?
- C'est cela.
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage.
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles? Sur les positions par exemple?
- Non, rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire?
- Non.
- Ni pour la levrette?
- Non plus...
- Et en position debout?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse!
note : 3.31 / 10
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L'art est beau quand la main, la tête et le coeur travaillent ensemble.[ John Ruskin ]
