« bien » |
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age mini : 12
411 - Belges -
l'Habit fait le moine.
Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-les penser que tu es pauvre.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser
Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-les penser que tu es pauvre.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser
Auteur: sans
Source: Un copain
Posté par: wahab
Source: Un copain
Posté par: wahab
note : 1.94 / 10
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412 - Automobilistes - Débiles - Nazes -
Dans un garage arrive un jeune homme visiblement très efféminé, il s'adresse au garagiste ( un homme un vrai avec du poil sur les bras, un tatouage, une gitane dans la bouche, la bouteille de kro posée sur l'établi).
- bonjour, bonjour, voili voilà j'aurais voulu de l'huile pour ma voiture, vous me conseillez quoi???
-D'LA IGOL !!!
- Ha ? c'est bien ça, IGOL ?
- C'est super, avec IGOL, on s'envole!
- Dans ce cas, j'aurais plutôt préféré de la MOTUL...
- bonjour, bonjour, voili voilà j'aurais voulu de l'huile pour ma voiture, vous me conseillez quoi???
-D'LA IGOL !!!
- Ha ? c'est bien ça, IGOL ?
- C'est super, avec IGOL, on s'envole!
- Dans ce cas, j'aurais plutôt préféré de la MOTUL...
note : 1.93 / 10
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413 - Belges -
Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
-tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes?
note : 1.9 / 10
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414 - Humour Noir -
C'est un Soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année. Un beau jour, ça y est : il a assez économisé pour s'acheter une voiture ! Le voilà qui va au magasin d'état et qui fait une demande pour une Lada. Pas de problème, on lui répond que sa Lada lui sera livrée dans 10 ans, jour pour jour. Alors le Soviétique demande :
- Bien. Très bien, mais... ça sera le matin ou l'après-midi ?
Et le vendeur répond :
- Qu'est-ce que ça peut faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera le matin ou l'après-midi...
Alors le client :
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi...
- Bien. Très bien, mais... ça sera le matin ou l'après-midi ?
Et le vendeur répond :
- Qu'est-ce que ça peut faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera le matin ou l'après-midi...
Alors le client :
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi...
note : 1.88 / 10
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415 -
Un français et un québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le québécois réveille le français et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Je vois des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que çà veut dire selon toi?
Le français s'interroge un instant et dit:
- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par le québécois pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Et le Québécois de répondre:
- Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Je vois des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que çà veut dire selon toi?
Le français s'interroge un instant et dit:
- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par le québécois pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Et le Québécois de répondre:
- Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !
note : 1.88 / 10
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