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| 40 blagues accessibles contenant « besoins » |
31 - Belges -
Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : "Attendez, c'est quoi ce bruit ?"
note : 2.69 / 10
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33 - Adultes - Rateaux -
Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...
La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
Posté par: Rémy_B
note : 2.52 / 10
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34 - Adultère - Adultes - Jalousie -
Henri et Christine venaient de célébrer leur 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme:
"Chérie, m'as-tu déjà trompé ?"
"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c'était lorsque tu as eu besoin d'un prêt a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."
"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc grâce a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"
La deuxième fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l'hôpital était subitement venu t'opérer..."
"Ah chérie, tu m'as réellement sauve la vie, cette fois-là...", remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième fois ?"
"La dernière fois, c'était lorsque tu t'es présenté a la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu..."
"Chérie, m'as-tu déjà trompé ?"
"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c'était lorsque tu as eu besoin d'un prêt a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."
"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc grâce a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"
La deuxième fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l'hôpital était subitement venu t'opérer..."
"Ah chérie, tu m'as réellement sauve la vie, cette fois-là...", remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième fois ?"
"La dernière fois, c'était lorsque tu t'es présenté a la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu..."
note : 2.51 / 10
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Commentaire de 141.0.###.### - 2024-10-29 15:51:20
bien le christine sont jolie
35 -
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!
note : 2.51 / 10
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