« arrivant » |
| 9 blagues accessibles contenant « arrivant » |
1 - Adultère -
Chère épouse,
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps où tu vas recevoir ce message,
je serai à l'hôtel avec une jeune assistante enseignante
de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit.
Ton époux.
En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras ce message, je serai à l'hôtel avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es professeur de mathématiques, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
Ton épouse.
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps où tu vas recevoir ce message,
je serai à l'hôtel avec une jeune assistante enseignante
de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit.
Ton époux.
En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras ce message, je serai à l'hôtel avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es professeur de mathématiques, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
Ton épouse.
Posté par: kenwat
note : 4.52 / 10
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2 - Adultes - Alcoolisme - Coquines - Luxure - Sexy -
Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...
note : 4.07 / 10
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3 - Absurdes - Medecin -
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!
note : 3.7 / 10
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age mini : 1
4 - Africains - Arabes - Racistes - Religion - Très Bonnes - Vieillesse -
Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
" Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes "." C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l'Araméen, la langue parlée par Jésus !
" Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l'Araméen ? "
Ma petite dame, écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j'aimerais pouvoir m'adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
" C'est bien ça, monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
" Ça, c'est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !"
" Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes "." C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l'Araméen, la langue parlée par Jésus !
" Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l'Araméen ? "
Ma petite dame, écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j'aimerais pouvoir m'adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
" C'est bien ça, monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
" Ça, c'est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !"
Posté par: La sagesse millénaire
note : 3.04 / 10
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5 - Animaux - Belges -
Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre:
"Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!"
L'autre répond: "mais, on a pas de crocodiles!"
"Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher."
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent.
En l'observant bien, le deuxième dit: "mince, on a fait tout ça pour rien!"
"Pourquoi?"
"Il n'a pas de chaussures!"
note : 2.71 / 10
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L'art est beau quand la main, la tête et le coeur travaillent ensemble.[ John Ruskin ]
