« amene » |
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6 -
Un enfant, en voiture avec son père, voit quelques prostituées qui tapinent sur le trottoir... Il demande à son père:
- Papa, qui sont ces dames-là?
Son père (embarrassé):
- C´est rien, c´est rien, mais regarde plutôt ce beau magasin de jouets!
L´enfant:
- Oui, oui, je l´ai vu, mais qui sont ces dames-là ?
Le Papa:
- Elles sont... Elles sont des femmes qui vendent dans la rue !
L´enfant:
- Ah oui ? Mais qu´est-ce qu´elles vendent ?
Le papa:
- Elles vendent... heu... elles vendent un peu de bonheur !
L´enfant commence à réfléchir sur la chose et, arrivé chez lui, ouvre sa tirelire et prend 5EUR, avec l´intention d´aller s´acheter un peu de bonheur chez ces femmes-là. Il se présente à une prostituée et lui demande:
- Madame, pourriez-vous me donner 5EUR de bonheur?
La femme reste bouche bée, mais comme c´est une période de crise, elle décide alors de ne pas refuser les 5EUR ! Elle amène l´enfant chez elle, et lui prépare 3 énormes tartines au Nutella. Le soir, l´enfant rentre chez lui et retrouve ses parents très inquiets.
Son père lui demande:
- Où étais-tu jusqu'à maintenant ? Nous étions inquiets !
Et l´enfant en regardant son père :
- Je suis allé voir l´une des dames de ce matin pour acheter un peu de bonheur !
Le visage du père devient tout pâle:
- Et... et alors ... co... comment ça... ça c´est passé?
L´enfant:
- Et bien, pour les deux premières je n´ai pas eu de difficulté, mais la troisième je l´ai seulement léchée !
- Papa, qui sont ces dames-là?
Son père (embarrassé):
- C´est rien, c´est rien, mais regarde plutôt ce beau magasin de jouets!
L´enfant:
- Oui, oui, je l´ai vu, mais qui sont ces dames-là ?
Le Papa:
- Elles sont... Elles sont des femmes qui vendent dans la rue !
L´enfant:
- Ah oui ? Mais qu´est-ce qu´elles vendent ?
Le papa:
- Elles vendent... heu... elles vendent un peu de bonheur !
L´enfant commence à réfléchir sur la chose et, arrivé chez lui, ouvre sa tirelire et prend 5EUR, avec l´intention d´aller s´acheter un peu de bonheur chez ces femmes-là. Il se présente à une prostituée et lui demande:
- Madame, pourriez-vous me donner 5EUR de bonheur?
La femme reste bouche bée, mais comme c´est une période de crise, elle décide alors de ne pas refuser les 5EUR ! Elle amène l´enfant chez elle, et lui prépare 3 énormes tartines au Nutella. Le soir, l´enfant rentre chez lui et retrouve ses parents très inquiets.
Son père lui demande:
- Où étais-tu jusqu'à maintenant ? Nous étions inquiets !
Et l´enfant en regardant son père :
- Je suis allé voir l´une des dames de ce matin pour acheter un peu de bonheur !
Le visage du père devient tout pâle:
- Et... et alors ... co... comment ça... ça c´est passé?
L´enfant:
- Et bien, pour les deux premières je n´ai pas eu de difficulté, mais la troisième je l´ai seulement léchée !
note : 3.01 / 10
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7 - Adultes - Humour Noir - Medecin -
- Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
- Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
- Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc chérie, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
" Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".
note : 2.9 / 10
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8 - Handicapés -
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur.
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...
- Moi monsieur, moi monsieur.
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...
note : 2.84 / 10
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9 -
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!
note : 2.51 / 10
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10 - Vieillesse -
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
" C'est fini ", dit-il à sa femme. " J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. "
Sa femme lui dit : " Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ? Essaie une dernière fois. "
" Ton frère a 103 ans! " répond Arthur. " Il ne peut pas m'aider."
" Il a peut-être 103 ans ", dit sa femme, " mais il a une vision parfaite! "
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère.
" As-tu vu où est allée ma balle? "
" Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite "
" Excellent! Où est-elle? "
" M'en rappelle pus... "
" C'est fini ", dit-il à sa femme. " J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. "
Sa femme lui dit : " Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ? Essaie une dernière fois. "
" Ton frère a 103 ans! " répond Arthur. " Il ne peut pas m'aider."
" Il a peut-être 103 ans ", dit sa femme, " mais il a une vision parfaite! "
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère.
" As-tu vu où est allée ma balle? "
" Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite "
" Excellent! Où est-elle? "
" M'en rappelle pus... "
note : 2.24 / 10
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Citation du jour
Rempli de sagesse, doué d'une beauté parfaite, ne cherchez pas ce qui est au-dessus de vous, et ne scrutez pas des mystères plus forts que vous.[ Bernard de Clairvaux ]
