« presentes »

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  16 - Mariage -
On est en 2013, une femme se présente à la mairie de sa ville et dit :

-Bonjour, je souhaiterais me marier avec mon chien.

Surprise, la personne de l'accueil lui répond :

- Mais Madame, vous ne pouvez pas !
- Bien sûr que si, c'est écrit "mariage pour tous".

La
personne de l'accueil se reprend :

-En effet, vous avez le droit.

Moralité
: l'égalité n'a pas de limite.




Posté par: Emmanuel_Delor

note : 3.02 / 10
   .
 
  17 -
Un enfant, en voiture avec son père, voit quelques prostituées qui tapinent sur le trottoir... Il demande à son père:
- Papa, qui sont ces dames-?

Son
père (embarrassé):
- C´est rien, c´est rien, mais regarde plutôt ce beau magasin de jouets!

L´enfant:

- Oui, oui, je l´ai vu, mais qui sont ces dames- ?

Le
Papa:
- Elles sont... Elles sont des femmes qui vendent dans la rue !

L´enfant:

- Ah oui ? Mais qu´est-ce qu´elles vendent ?

Le
papa:
- Elles vendent... heu... elles vendent un peu de bonheur !

L´enfant
commence à réfléchir sur la chose et, arrivé chez lui, ouvre sa tirelire et prend 5EUR, avec l´intention d´aller s´acheter un peu de bonheur chez ces femmes-. Il se présente à une prostituée et lui demande:
- Madame, pourriez-vous me donner 5EUR de bonheur?

La
femme reste bouche bée, mais comme c´est une période de crise, elle décide alors de ne pas refuser les 5EUR ! Elle amène l´enfant chez elle, et lui prépare 3 énormes tartines au Nutella. Le soir, l´enfant rentre chez lui et retrouve ses parents très inquiets.
Son
père lui demande:
- étais-tu jusqu'à maintenant ? Nous étions inquiets !

Et
l´enfant en regardant son père :
- Je suis allé voir l´une des dames de ce matin pour acheter un peu de bonheur !

Le
visage du père devient tout pâle:
- Et... et alors ... co... comment ça... ça c´est passé?

L´enfant:

- Et bien, pour les deux premières je n´ai pas eu de difficulté, mais la troisième je l´ai seulement léchée !



note : 3.01 / 10
   .
 
  18 - Marseillais -

note : 2.95 / 10
   .
 
  19 - Arabes -
Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.
Un
arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe
docile
à son service ferait beaucoup pour son image de marque.
Le
Pen le regarde d'un oeil, lui dit finalement 'Pourquoi pas ?', et il lui fait
faire
le tour du domaine...
Il
l'emmène d'abord à la cuisine, immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que
c
'est grand, que c'est beau !
Ensuite
, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. L'ARABE (sifflement
admiratif)
: Que c'est grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je
donne
que les grandes lignes...)
Puis
la chambre, avec un lit immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est
grand
, que c'est beau !
... Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L'ARABE (sifflement
admiratif)
: Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie
de
se baigner !
Le
Pen lui fait son célèbre sourire carnassier : 'mais va te baigner mon garçon,
je
t'en prie !'
L
'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.
L
'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.
L
'ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !


Posté par: arrabe de merde

note : 2.92 / 10
   .
 
  20 - Argent - Medecin -
C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau
chez
lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la
journée
, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes
chronométrées
. Il présente la facture: 3500 francs ! Le médecin
est
outragé par le montant à payer :
- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour
obtenir
cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un
plombier
pour cinq minutes de travail !!! Le plombier sourit et
dit
:
- Oui, je sais... Je ne faisais pas autant moi non plus du temps
j
'étais encore neurochirurgien !



note : 2.9 / 10
   .
 


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