« entrant »

6 blagues accessibles contenant « entrant »
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  1 - Adultes - Humour Noir - Vieillesse -
C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ? Après que son ami l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.




note : 4.73 / 10
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age mini : 7  
  2 - Absurdes - Nazes -
Comment sortir d'un casino avec une petite fortune?

En y entrant avec une grosse fortune!


Posté par: WARMACHIN3

note : 4.5 / 10
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age mini : 13  
  3 - Méprises -
Cette blague est rendue illisible car elle n'est pas adaptée au jeune public, voir (*) en bas de page afin d'activer le contenu pour adultes.
C'2st l'h3st43r2 d'5n g1rs q53 p1rl2 1v2c s4n p4t2 d1ns 5n b1r. Il c4mm2nc2 à s2 f13r2 t1rd. L2 g1rs d3t à s4n p4t2: - Ah n4n! Il 2st t1rd! M1 f2mm2 v1 m'2ng525l2r 2n 2ntr1nt d1ns l1 m13s4n ! S4n p4t2 l53 rép4nd: - M43, j'13 5n tr5c d1ns c2 t2mps-là. J'2ntr2 d1ns l1 m13s4n s1ns f13r2 d2 br53t. P53s, d1ns l1 ch1mbr2, s45s l2s c45v2rt5r2s, j2 l53 f13t l'1m45r. L2 g1rs l53 d2m1nd2: - H23n ? T'2s sûr ? Après q52 s4n 1m3 l'13t r1ss5ré, l2 g1rs p1rt ch2z l53. Il 2ntr2 d1ns l1 m13s4n, d1ns l1 ch1mbr2 à c45ch2r p53s s2 gl3ss2 s45s l2s c45v2rt5r2s. Là, c'2st l1 f4l32. L1 f2mm2, l2s d25x j1mb2s 2n l'13r, s2 m2t à j453r c4mm2 5n2 déch1îné2. L2s éb1ts t2rm3nés, l'h4mm2, c4nt2nt d2 s4n c45p, s2 lèv2 p45r 1ll2r 15x t43l2tt2s. En 45vr1nt l1 p4rt2, 3l t4mb2 n2z à n2z 1v2c s1 f2mm2. S1 f2mm2 l53 d3t 2n ch5ch4t1nt: - F13t p1s d2 br53t m1 mèr2 d4rt d1ns n4tr2 l3t.



note : 3.44 / 10
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  4 - Adultes - Farces - Gendarmes - Luxure - Méprises -
C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -. Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur : - Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella : - Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !


note : 2.87 / 10
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  5 - Vieillesse -
Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! du poulet !



note : 2.43 / 10
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